Главная » 2010 » Февраль » 15
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
* * *

Короткий путь всегда заминирован.
* * *

Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
* * *

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
* * *

Пространство - иллюзия, дисковое пространство - тем более.
* * *

Лучше всех в неволе размножаются люди.
* * *

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование. Прикольные фразы Будем жить тяжело, но недолго.
* * *

Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.
* * *

Выбирая редьку и томаты, Долго лоб в сомнении не три ты. Все равно коварные нитраты Неизбежно перейдут в нитриты.
* * *

Фраза из возражений: Болезнь принимает здоровые формы.
* * *

Первыми сдвиги видят психиатры.
* * *

Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Цитаты / №33
Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сынишку с детсада. На работе завал, устала как собака, до зарплаты-неделя, денег-на хлеб только..
А тут еще сын (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знаешь-денег нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает-пошли,мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №32
• Все, что есть хорошего в жизни, либо противозаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
• Путь к сердцу женщины лежать не должен.
• Иногда приходиться прикинуться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.
• Выход из безвыходного положения там же, где и вход.
• У меня есть традиция: в полночь я поворачиваю направо.
• Рожденный ползать везде пролезет.
• Улыбайся - завтра будет хуже.
• В лучах славы бледнеют все краски стыда.
• В действительности все не так, как на самом деле.
• Одни терпят неудачи, другие неудачников.
• Пришел. Увидел. Навредил.
• Даже у параноиков есть враги.
• Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
• Любовь зла, полюбит и козел.
• Потеряна совесть. Кто найдет - просьба не возвращать!
• Тайна покрытая матом.
• Все грибы можно есть, но некоторые только один раз в жизни.
• Алкoголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Афоризмы / №31
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №30
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего…”
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №29
она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Krab: у меня горе
yZAZA: м?
Krab: у меня свисток застрял в пылесосе

<Пинхед> когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение.
<Пинхед> будто щас укусишь булочку вкусную.
<Пинхед> а булочки нет!
<Пинхед> это напрягает.

xxx: еее! я отловил очередного жука в своей проге! )
xxx: используя лишь свой мозг
yyy: как приманку?

Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит (

Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

[Ц@Rь]: у меня иногда возникает ощущение, что когда ты смотришь на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает.

Yana: а я тебя хотела позвать в воскресенье покататься
Skiv: хм...
Yana: могу научить. я своего бывшего начальника учила кататься на коньках )
Skiv: меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №28
1.Если Вы будете громко кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, произведенной Вами звуковой энергии хватит, чтобы вскипятить чашечку кофе
2.Удар головой об стену забирает у Вас 150 калорий
3.Муравей может тянуть в 50 раз больше своего веса, толкать в 30 раз больше, а при отравлении ядом всегда падает направо.
Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Цитаты / №27
Ну что, мужики, пить будем за год Тигра, день всех влюбленных, проводы масленицы, первую медаль на олимпийских играх, или так, банально за воскресенье?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №26
Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №25
01.

Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался, - мальчик исчез.

02.

Маленький мальчик по крыше гулял,
ТУ-104 слегка обгонял.
Кончилась крыша - и мама потом
Долго мозги собирала совком.

03.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

04.

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички" - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

05.

Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!

06.

Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

07.

Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!

08.

Маленький мальчик с пирса нырял,
Вдруг он акулий плавник увидал:
Боже, подумал он, что за напасти -
Поздно, лишь ножки торчали из пасти.

Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Стишки / №24
Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $
за то,что я украл со стола его деньги.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №23
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит
за нос имперскую службу безопасности.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Штирлиц / №22
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №21
— Пап, где у нас фонарик?
— Зачем тебе?
— Вечером на свидание пойду.
— Я в твои годы на свидание без фонарика ходил.
— Ну и посмотри , кого ты в темноте выбрал!

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так

В поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтобы меня не выгнали из класса, я скажу так — улучшение демографической ситуации в стране.

— А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации?
— Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Звонок в ИТ отдел:
— Але! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну... кто-нибудь.
— Это я.

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №20
Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Рядом шприц валяется,
Врач с утра ширяется.
Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Стишки / №19
Маленький мальчик,погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка-
Злая попалась ему старушонка...
Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Стишки / №18
Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой - он бы взлетел!
Сзади подкрался с дубинкою кто-то...
Вот и сбылась мечта ИДИОТА!
Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Стишки / №17
Ну у тебя же есть деньги!
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.
P.S. История полностью достоверна.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №16
Вбегает в избу радостный Петька:
- Василий Иванович, я муху кочергой убил!
- А где ты, Петька, кочергу взял?
- Да у печки стояла.
- Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь - я твои штаны на куски изломаю!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чапаев / №15
Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Дети / №14
Знакомый рассказал.
У него прятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе.
Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит...
Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут его просто Джо.
Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala).
Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить.
Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негры и латиносы.
Подходит, заглядывает. Возвращается.
-Иди, говорит, там вроде русские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана.
Беседа происходит на английском:
- Сэр, можно ваши документы.
- Вот... Пожалуйста!
- Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны...
- Да пошли ты его наху*, за*бал он уже, щас всех пропарим с его пиздобольством!
(Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)
- Что он сказал?
- Он... Э-эээ-А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)
- Нет это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...
- Да Сема, че он до**ался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит наху*! (Опять на русском)
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."
- Красиво пи****ь.(Уже на русском)
- А? Ой... Бл**ь. Ты че, русский? Ой извините моего брата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ!
Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята.
Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался , что они русские...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №13
Находился я в 2000 году в служебной командировке в солнечной республике Дагестан, жили мы в гостинице аэропорта Махачкала, ну и заодно эту гостиницу и охраняли. И вот заезжают к нам армейские попы, один комлекцией с 2-х метровый шкаф, бывший капитан спецназа, остальные чуть меньше. Выпало мне охранять этаж где они проживали. Примерно часов в 12 ночи, открывается дверь в коридор, некоторое время ничего не происходит, потом из дверного проема выпадает тело большого попа и падает на стоящую у противоположной стены тумбочку. Тумбочка разлетается вдребезги, поп лежит не шевелясь, затем его за ноги которые остались в комнате затаскивают внутрь. Я немного расслабляюсь. Из комнаты появляется поп поменьше, передвигаясь по стеночке подходит ко мне и, протягивая томик Ветхого завета изрекает: "НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ СВОИМ!"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №12
Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти!


Спят усталые админы,мышки спят

Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…


Маленький мальчик нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Дёрнул за "листик" и начал он есть...
Зубы нашли километров за 6.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Стишки / №11
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…
Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Стишки / №10
На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Стишки / №9
Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да,это стол.
- Это стул?
- Да,это стул.
- Это что?
- Да,это что.
=)
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №8
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.


Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!***


Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №7
Чем мене верится в успех, тем боле шансов у фиаско. (Асов Арсен)

Автомобиль – это не роскошь, а средство разорения. (Борис Кригер)

Не то чтобы верблюд был уникален, но его трудно переплюнуть. (Игорь Карпов)

Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Афоризмы / №6
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №5
Сколько нелепостей говорится людьми только из желания сказать что-нибудь новое. (Вольтер)

Человек должен любоваться самим собой: лишь понравившись самому себе, сумеет он понравиться и другим.
(Эразм Роттердамский)

Если бы человечество стремилось к справедливости, оно бы давно ее добилось.
(Уильям Хэзлитт)

Из всех разновидностей лицемерия самая пристойная - это ложная скромность.
(Никола Шамфор)

Самая грубая обида – это явное невнимание к человеку, который что-то тебе говорит, и простить эту обиду всего труднее.
(Филип Честерфилд)
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №4
Собрал Господь Бог русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бл****!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Другое / №3
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!