Главная » 2010 » Февраль » 18
Всё замечательно, но было бы гораздо лучше, если бы не было так хреново!

Зима. Птицы на юг улетели. Предатели…

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Всё, что происходит с нами, оставляет тот или иной след в нашей жизни. Всё участвует в создании нас такими, какие мы есть.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

В мире две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость.

Леопарду трудно отказаться от своих пятен.

Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.

Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Женское счастье — лысые подруги.

Никто не врет так сильно, как очевидец.

Наркоз был общий, да хирург был местный!

Мало попасть по воротам — нужно еще промахнуться по вратарю.

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина No 5.

Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.

Лучшее средство для ухода за руками — делать всё руками мужа…

Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.

Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность — значит, вы действительно сделали добро.

Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел…

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Хорошо воспитанный человек никогда не прерывает другого, когда его хвалят.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской «крыше». Льстит, что параллельно имеешь милицию.

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Арфа в гробу — это же рояль..

Не торгуй собой ниже себестоимости.

Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад…

Можно ли считать утренний минет завтраком в постель?

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо.

Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает.

«Живое пиво» — то, что живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти…

Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Цитаты / №59

Нет ничего страшнее войны за мир. (Artem Nio)

В войнах ... одни глупцы убивают других глупцов по самому глупому поводу. (Р. Джордан)

Лучшие войны в истории человечества – те, что человечеству удалось избежать. (Бауржан Тойшибеков)

Ни за кого мы так не встаем на защиту, как за тех, которые уже полегли. (Леонид С. Сухоруков)

Если вы дарите женщине только слова, то ей приходится любить вас только ушами. (Валерий Красовский)

Красивая женщина – центр любой композиции. (Валерий Красовский)
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №58
xxx: Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом?
xxx: А то есть один рецепт народный!

Мать: красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые авы.

_DoZA_: в мед вузе название мармелада "утки с наполнителем" приобретает иной, неизведанный смысл...

tsh: хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

Анаэль: будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
Moonflower: неа
Moonflower: будешь готовить ты
Анаэль: тогда смерть разлучит нас очень скоро )

ххххх:
У нас 2 дня шёл снег - так красиво! На пальмах снег, на кактусах. Поздно вечером вышла в сад, а там с чёрного неба в полной тишине падают хлопья! Такое ощущение бесконечности пространства... Так и стояла одна...

ххххх:
...как после ядерного взрыва...

xxx:
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)

xxx:
В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.

Торяша: что Митяю подарим?
Зелень: я, думал может какой девайс для трубки
Торяша: ага, ласты и маска?
Зелень: для другой трубки
Зелень: плед и Ватсона

В ICQ;
ххх: Жень, ты в курсе, что у тебя контакт взломали? =)
ууу: А чо, я и аську ломанул

xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №57
Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Армия, военные / №56
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый говорит:
-Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением,
вот тебе последняя граната и мoя каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит :
толпа немцев окружила второго партизана а он им говорит:
-Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната?

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

-Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
-Задавай!
-А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
-Правда!
-То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
-Можно, но по уставу не положено!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Армия, военные / №55
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Национальные / №54
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №53
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №52
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №51
-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Штирлиц / №50
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Стишки / №49
Штирлица зверски Мюлер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи родины.
Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Стишки / №47
Жил да был один веб-мастер,
Резвый был он копи-пастер,
Но, однажды, за углом,
Встретил он монтажный лом...
Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Стишки / №46