Главная » 2010 » Февраль » 19
Потай Мадестович: Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотика
Потай Мадестович: Но нужен сканер и сила воли

ххх: ты кто по знаку зодиака?
ууу: хантер 80лвл
ххх: кто?
ууу: стрелец

ххх: я был прав, что изменил свои взгляды и не пошел в медицинский на хирурга учиться
ууу: в смысле?
ххх: да комп сегодня разбирал, чтобы вайфай вставить, продувал, откручивал что-то. когда поставил системник на свое место и включил в сеть, понял, что одну из отверток забыл внутри... (

<hatarisu> зп=0
<hatarisu> Это новый смайлик такой, грустный-грустный

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

xxx: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
yyy: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
xxx: Мальчика
yyy: Почему?
xxx: Вертолет хочу радиоуправляемый

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.

kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №75
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
— Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
— В какую? — спрашивает водитель, — В левую или правую?

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома, — уйдите в гости.

В химчистке:
— Скажите, — спрашивает клиентка, — после чистки свитер не сядет?
— А он вам мал или велик?
— Немного великоват.
— Тогда, конечно, сядет.

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

"Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №74
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!

- Нашел на днях кошелёк с большой суммой денег...
- Отнёс в бюро находок?
- Нет. К сожалению, было уже поздно. Бюро было закрыто.
- А утром?
- Не было смысла нести. Кошелёк был уже пуст.

Дедушка читает внуку сказку про Красную Шапочку:
- ...пошла она в лес и заблудилась. А почему?
- Потому что у неё GPS не было!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

- Учёные Ахвордского университета обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак.

- В Дреней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! - сказал четвертый сын.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №73
-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №72
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз!
Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Дети / №71
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена".
Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады: Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем.
И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №70
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №69
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №68
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин,"Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза".
- Вы приняты.
- Я знаю.

Девушка сдаёт экзамен в консерватории. Профессор проигрывает на фортепиано мелодию , а она должна назвать композитора.
П:" Это кто?"
Д:"Рахманинов."
П:"А это?"
Д:"Мусоргский"
П:"А в-о-о-т это кто унас такой?"
Девушка долго и напряжённо думает потом выдаёт:"Залупкин"
Профессор разгневанно :"Не Залупкин, а Хренников. А вы молодой человек , спрячте подсказку."
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №67
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №66
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны,
может и флаг на прежний, красный, поменяете?
А если и еще в уголочке маленькими белыми буковками
напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №65
Проиграли русские матч футбольный испанцам. Президент вызывает секретаря и говорит:
- Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!
- А министра образования зачем?
- Править учебник по географии.
- И что писать?
- Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №64
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №63
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал..

- Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
- Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

  Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Парень спрашивает блондинку:
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
- Та цыфры какие?!!
-Арабские!

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №62
Первый класс... Идет урок математики, учительница задает вопрос классу: "Дети сколько будет Дважды два?" Молчание в классе... А Вовочка сидит смотрит в окно на дерево и думает: "... вот Ленка из 1 "б" связалась с какими - то грузинами, а Катяка из 2 "а" залетела..."
Учительница - "Вовочка отвечай!" Вовочка - "Да четыре, Светлана Алексеевна.., мне бы ваши проблемы!!!!!

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №61
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

- Слышь, мужик! Я, это, ну дочку-то твою, ну типа того!
- Чего того, чего ТОГО??
- Ну, типа - люблю.
- А! И давно?
- Три раза уже.

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Только бедняге Витасу на яйца.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.

В детстве Андрей Губин дружил с Майклом Джексоном. Майкл Джексон вырос и забыл, а Андрей Губин... не вырос.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №60