Главная » 2010 » Март » 22
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №393
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №392
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №391
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №390
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №389
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №388
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №387
Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №386
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссёр.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №385
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, бл***, мне срочно нужно в туалет!
- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Врачи / №384
xxx: Привет, я слышал тебе вокалистка нужна
yyy: ну
xxx: у меня есть барышня знакомая - роскошный голос
ууу: Супер. Высылай фотку, посмотрим
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №383
rrr: Добрый день)
kkk: привет
rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте
kkk: не ушиблись?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №382
xxx: сколько можно ддосить?!
ууу: да бесконечно
ууу: пока кола и печеньки не кончатся
ууу: сиди и ддось
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №381
XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №380
xxx: Portal 2 будет лучшей игрой, которую Valve когда либо делали!
yyy: Valve скоро будут готовы шаттл в космос запустить, лишь бы не делать HL2 Episode 3
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №379
Tellef.Gamer (18:44:43 28/05/2009)
Катюшка *хорошенькая* Девочка сегодня самый лучший день в моей жизни был вчера!!:).....сегодня экзамен был...но всё круто:))))))))))))....

Tellef.Gamer (18:44:56 28/05/2009)
я офигеваю от блондинок

bo (18:45:25 28/05/2009)
:-D
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №378
monkeyWh (04:51:00 29/05/2009)
дорогой, кто самая красивая женщина в твоей жизни)?

me_is (04:51:33 29/05/2009)
мой заяц

monkeyWh (04:51:46 29/05/2009)
опять животное?

monkeyWh (04:51:50 29/05/2009)
а я?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №377
Ley (16:16:49 4/06/2009)
паш какая прога оптимизирует работа файрфокса

NoKiO_mc (16:17:29 4/06/2009)
Format_C.exe

Ley (16:17:41 4/06/2009)
спс
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №376
[crazy_faNN] (00:48:40 5/06/2009)
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще «скворешник»?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить…
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный.

458-096-679 (00:49:34 5/06/2009)
ну это видать... твоя коронная фраза:-D
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №375
djfear (13:06:41 5/06/2009)
Книжонку по математике 5го класса почитай, а после пообщаемся.... Считать не умеешь даже ;)

Инеска (13:07:47 5/06/2009)
Ну почему же

Инеска (13:07:59 5/06/2009)
Умею

djfear (13:09:56 5/06/2009)
так сколько будет один + 1 - пять + восемь

Инеска (13:10:31 5/06/2009)
14

djfear (13:10:37 5/06/2009)
*ROFL*
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №374
yyy
они волшебные - только курят )))

xxx
поэтому и волшебные )

xxx
может и тебе начать?

yyy
сначала цветы жизни - потом сигареты

xxx
ну вот и будет повод бросить заодно

yyy
хорошо я еще поясню - сначала альфа-самец, потом цветы жизни, потом сигареты )

xxx
альфа-самцам нравятся курящие альфа-самки )
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №373
Я
=-O=-O=-OФсьо... пойду выпью Йаду и убью сибя ап стену... *JOKINGLY*

Я
*WALL*

Лена Заяц
Не, прикольней убицца ап стену намазаную йадом.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №372
Snejka
Прибираемся с Юлей в комнате

Snejka
Она взяла листок какой то мой и спрашивает

Snejka
Он тебе нужен?

Snejka
Я говорю-да

Snejka
Она- и куда тебе его сохранить? :-) Я - в мои документы!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №371
xxx
летают самцы - бабочки. Они ничего не едят.

xxx
а откладывает яйца самка и едят одежду личинки.

xxx
Если ты считаешь, что перебив всех мужиков, ты не позволишь самке размножаться - то ты глубоко ошибаешься.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №370
ххх
Я планку оперативки 256 мегов на память оставлю *ROFL*

BIM
оставишь память на память - отжёг
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №369
Надя:
Привет

Надя:
Ты уже спишь?

Надя:
Че молчишь? хотя бы скажи да сплю
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №368
xxx
наташ, у тебя есть вода?:)

yyy
есть

xxx
у нас уже давным давно включили

yyy
сейчас приду с трехлитровой баночкой...наберу немного горячей...

xxx
))) юморист ))) проще нагреть )

yyy
проще не мыться...

xxx
)))) резонно )
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №367
sachenka13
Купила малому книгу Ледниковый период 3

261113
)))))))))))

261113
книга надеюсь три де?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №366
Лана
есть е-мейлы каких нибудь фирм под рукой?

Лана
кстати... ваша фирма делает корпоративные вылазки?

ХЗ
нет, нэ делають

ХЗ
у мня щас в башке ток адно мыло - падушка@спать.наф

Лана
:-D
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №365
Атомика
продаёца магнитафон по бесплатной цене)

Данил
Ужас

Атомика
...без динамков, без кассетницы и даже без радио)

Данил
Шнур то хоть есть?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №364
Кирилл
ты знаешь что такое динамические массивы

Ольга
Конечно...

Кирилл
и что это такое???

Кирилл
какая длина массива этого

Ольга
Долго обьяснять...ты не поймешь..

Кирилл
ты скажи тока длина какая и всё

Ольга
7,218 м

Кирилл
аааааааааа
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №363
Crazy_toster
Всё думаешь?

Antonida_Lucy
немного

Crazy_toster
Это вредно

Antonida_Lucy
почему?

Crazy_toster
А всё равно ничего не надумаешь

Antonida_Lucy
ну и что.

Antonida_Lucy
мне нравится сам процесс)

Crazy_toster
:)

Crazy_toster
Я бы сказал про то какие процессы должны нравиться девушке в таком возрасте :-D
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №362
Vas
вернулся от зубного

Vas
знаешь что самое там приятное?

Никоша
Что?

Vas
это когда ты стоишь возле кассы и успокаиваешь себя: "Зато сделали хорошо..."
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №361
YYY:
открой все и нажми на клаве prt sc ...открой это окно...

YYY:
потом зайди в пэйнт и вставь...и сохрани

YYY:
и пошли мне

XXX:
а как я такое нажму

XXX:
5 букв сразу
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №360
она:
давай поговорим о любви??
он:
давай..
она:
я люблю шоколад..
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №359
Sakura_hime
Мышка не работает:(

chitrvwqevvc
ы

chitrvwqevvc
поймай другую
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №358
XXX
слушай,у меня в нэте на странице короче шрифт маленький стал.как исправить

YYY
лупу купи

XXX
спасибо
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №357
Анастасия
кто придумал теорему Пифагора?

Андрей
гугл

Анастасия
как попасть на гугл?

Андрей
ох

Анастасия
ну?...

Андрей
Что ну?

Анастасия
как попасть на Гугл?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №356
Ксюха
зайкаааааааааааа

intenso_alex
что

Ксюха
я внутривенно могу колоть теперь!*YAHOO*

Ксюха
щас хозяйка научила

intenso_alex
=-O

intenso_alex
не знал бы я тебя как медика.. .подумал бы что наркоманка))
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №355
Первый:
что значит С/O?

Первый:
Эээ...

Второй:
Серьезные отношения

Второй:
Если не ошибаюсь:)

Первый:
я блин

Первый:
подумал

Первый:
connection ommited

Первый:
соединение оборвано Х)
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №354
Элечка))
приветик))

0_o
привет

Элечка))
ты в линейку ираешь?

0_o
нет только в карандаш:-D
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №353
Нувориши в России по сути навориши.
Бакуткин

Там, где нет вчера, никогда не будет завтра.
(Sj)

Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри.

Подайте кто сколько может, а кто не может, я сам возьму.

Девушки предпочитают мужчин не с камнем за пазухой, а в штанах.

Чем конкретней сформулируешь просьбу, тем вразумительней будет отказ.
(Юрий Татаркин)

Чепуха на постном масле гораздо легче усваивается, чем чепуха на
комбижире.
(Юрий Татаркин)

Определенность - знаем, что будет, но этого для нас еще не придумали!

Cам для себя ты важнее всех взятых суммарно
AcuMen
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №352
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №351
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение,
от которого учитель не смог отказаться.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №350
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Животные / №349
Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?
- Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:
- Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №348
Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
И на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №347
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №346
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №345
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №344
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №343
Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №342
Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №341
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №340
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №339
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №338
Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слишь, мастер Иван, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №337
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №336
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е**тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №335
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №334
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №333
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №332
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №331
Дружим семьями. Семья друга, что называется «истинно русские» – русоволосые, голубоглазые. Я и моя жена - с изрядной долей крови «избранного народа».
Договорились отвести детей в зоопарк в субботу. В пятницу – проблемы. Друг (милиционер) «на усилении», моя жена (врач) – на внеплановом дежурстве. Не лишать же детей праздника. Пошли: я и жена друга со всеми детьми.
На входе в зоопарк она взяла меня под руку. Идем: Я ( метр 65), жена друга ( метр 78 + каблуки, 5-ый размер), вокруг бегают явно наши дети: мальчики: 7 и 5 лет, русоволосые и голубоглазые, девочки: 6 и 4 года, соответственно, темноволосые и кареглазые. У киоска с мороженым вся эта орда подлетает и начинает орать: «Мама! Папа! Купите мороженого! »
НИКОГДА ЖЕНЩИНЫ ВОКРУГ НА МЕНЯ ТАК НЕ СМОТРЕЛИ!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №330
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Врачи / №329
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №328
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №327
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №326
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №325