Главная » 2010 » Март » 24
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на платцу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А окуда ты возьмёшь торпеду?
- Оттуда-же, откуда вы возьмёте крейсер!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Армия, военные / №504
Солдат перевернул кружку вверх дном, подходит к прапорщику:
-Товарищ прапорщик, смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян!
Прапорщик посмотрел:
-Ух ты, да тут еще и дна нет!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Армия, военные / №503
Комиссия в военкомате. У окулиста. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу.
- А ниже?
- Вижу.
- Еще ниже?
- Нет.
- В снайперы. Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Вижу.
- А ниже?
- Не вижу.
- В морфлот. Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый! В разведку пойдешь!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Армия, военные / №502
Жена мужу:
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №501
Жена мужу:
- Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж тяжело опускается на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала....
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №500
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, гады?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №499
Пьяный кричит:
- Где я?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №498
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №497
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №496
Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к
крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У
коровы есть крылья...
Ученик:
- Но у коровы нет крыльев!
Учитель:
- Нету - вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №495
У генерала родился внук.
Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызывает его к себе и спрашивает:
- Ну как там мой внук? На кого похож?
- Здоров! На вас очень похож, товарищ генерал!
- Ты поподробней, поподробней расскажи!
- Да-а, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и все время орет.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Армия, военные / №494
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Блондинки / №493
К блондинке в ресторане подходит официант:
- Пожалуйста, вот ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
- Вот это да! Невероятно! Из такой дали везли, а он ещё тёплый!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Блондинки / №492
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить
свой род.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Женщины / №491
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, - вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор. А вот - ваша ручка от кресла.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Врачи / №490
- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в Армии служить?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Армия, военные / №489
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажы...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Армия, военные / №488
Мюллер звонит Штирлицу:
- Штандартенфюрер Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на
секретных бумагах колбасу, я вам не позволю брать документы из моего
сейфа!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Штирлиц / №487
Борман ехал на "Хорьхе" со скоростью 70 км/час. Штирлиц бежал сзади и
делал вид, что прогуливается.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Штирлиц / №486
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
стоявшего возле сейфа.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - строго спросил он.
- Трамвая жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой к черту,
может быть трамвай в моем кабинете?"
Он забежал в кабинет. Штирлица не было. "Наверное, уже уехал" -
подумал Мюллер.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Штирлиц / №485
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка сделал 6 шагов и упала.
"Наверное, бензин кончился", - подумал Штирлиц.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Штирлиц / №484
Май сорок пятого. У развалин рейхстага стоит Штирлиц, увешанный
советскими орденами и медалями. Мимо него проезжают на мотоциклах
гестаповцы.
"Металлист", - подумали гестаповцы.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Штирлиц / №483
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №482
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не
приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №481
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь
с военкоматом...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №480
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница..
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №479
Вечером к Вовочке пришла Леночка.
Вовочкина мама:
- Леночка, а зачем тебе портфель?
Леночка:
- Как зачем? Утром ведь в школу.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №478
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №477
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №476
- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Блондинки / №475
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Штирлиц / №474
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел
новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты в старом остались.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №473
Реклама страховой компании:
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей
машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и теща и машина застрахованы.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №472
Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит,
по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №471
Отправь SMS с текстом "А ты где?" на любой
номер в 4 часа ночи и получи прикольную
римфу на свой мобильник!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №470
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Блондинки / №469
- Вот это от усталости, это-от нервного напряжения,
а это-от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо.... А у вас, кроме водки,
ничего нет?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Врачи / №468
Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же…
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй…
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №467
Женщина у сексопатолога:
- Доктор, у моего мужа с потенцией в последнее время проблемы. Сделайте, чтобы он у меня стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если вы хотите как бык - будем начинать с рогов!!! ...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №466
Приходит доярка на работу, вдрызг пьяная.
Заходит в коровник, подходит к корове, а сама шатается. Корова ей и говорит:
-Что, опять напилась?
-Угу
-Ладно, держись за вымя, я попрыгаю.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №465
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Армия, военные / №464
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №463
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаете, будет лучше?!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Врачи / №462
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №461
- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №460
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №459
Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.
- Ваш Билет.
- Мой.
- Покажите.
- Купи да смотри!
- Я кондуктор.
- А я сантехник!
- У вас что не все дома?
- А ты в гости хочeшь придти?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №458
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Блондинки / №457
Блондинка говорит другой:
- А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Не, я ж не дура.... миллион - это нереально...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Блондинки / №456
Муж - жене:
- Милая,у тебя бывает оргазм?
- Бывает.
- А почему ты никогда не даёшь знать мне об этом ?
- Ну, дорогой, не могу же я тебе при этом каждый раз
звонить на работу?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №455
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Животные / №454
У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №453
- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №452
- Эта травма-результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Врачи / №451
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить
двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна,
то можно услышать как он гниет.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №450
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет
большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет
большим несчастьем для тебя!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №449
Блондинка звонит по мобильному телефону своей подруге:
- Ой, Маринка, на улице такой гололед страшный! Я пять раз упала, меня четыре раза поднимали молодые люди.
- А почему только четыре?
- Пока не успели. Лежу. Жду.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Блондинки / №448
Спрашивает Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, скажите честно, вы еврей?
- Нет, я русский, - честно ответил Штирлиц.
- А я немецкий.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Штирлиц / №447
Профессор пишет на доске цветными мелками...
С задних рядов слышится голос студента:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №446
Приходит мужик устраиваться на работу.
А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет,это я так, в принципе.
-А-а-а. В принципе, не пью.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №445
Встретили мужика гопники:
- Дай телефон!
- Ладно, ладно, забирайте! Только не убивайте!
Купил мужик новый телефон. Через 10 лет сного встретил он гопников:
- Дай телефон!
- Извените, парни, нету у меня телефона!
Гопники разозлились и убили мужика...
Открывает мужик глаза и видит: стоит он весь голый, а вокруг
полным-полно голых мужиков и голых баб. Все по парам в разных позах...
Вдруг подбегает к мужику голая блондинка с грудью 5-ого размера и
говорит ему:
- Привет! Ты без пары? Я тоже без пары! Давай будем парой!!!
- Зря я тот телефон отдал!...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №444
- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №443
- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №442
Грабители влезли в квартиру Перельмана и украли самое ценное, что у него
было - гипотезу Пуанкаре. Оставили записку, что вернут за миллион
долларов.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №441
Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор
говорит ему:
- Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь -
сразу - "отлично"!
- Задавайте, профессор!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - не знаю!
- "Неуд"!...
Заходит в аудиторию двоишник:
- Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь -
сразу "неуд"!
- Ну...!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - справедливости нет!
- "Отлично"!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №440
Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №439
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №438
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №437
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Женщины / №436
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №435
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №434
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №433
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №432
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №431
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №430
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №429
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №428
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №427
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №426
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №425
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №424
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №423
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №422
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №421
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №420
- Кристина, а почему тебе муж купил уже вторую шубу за этот год? Мне муж
уже два года шубу не покупает!
- А какое твое коронное блюдо?
- Ну, наверное яичница...
- А у меня омлет!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Женщины / №419
Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его
отключить, но у него никак не получается.
- Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно
свернуть!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №418
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с
икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых
людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №417
- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
- Сейчас, уже вхожу в Интернет!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №416
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам
это...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №415
Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №414
- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №413
Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №412
GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает
всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем,
"чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №411
Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Животные / №410
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №409
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №408
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №407
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №406
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №405