Главная » 2010 » Март » 28
Кто громко кричит, тот плохо слышит.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №706
Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №705
Появилась новая идея, и довольно хороша собой.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №704
Сначала трижды подумай, а потом промолчи.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №703
Тайное всегда становится явным. Самый яркий пример этого - дети.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №702
Пустое место стремится поглотить всё, так из самых активных дырок от бубликов появляются Чёрные дыры.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №701
Реальность существует только для бедных. Люди с деньгами в состоянии купить необходимые иллюзии.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №700
Нетерпеливые часто платят дорого за то, что терпеливым достаётся бесплатно.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №699
Любовь зла, да и козлов на всех не хватает.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №698
Женщина счастлива, когда мужчина угадывает каждое её желание, и несчастна, когда он угадывает все её мысли.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №697
Лучшего примера брака по расчёту, чем тот, когда женяться для того, чтобы жить долго и счастливо, и не подберёшь.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №696
Нет ничего более постоянного, чем временное.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №695
Граната обмана способна не только подорвать доверие одного человека к другому, но и осколками лжи посеять недоверие на значительном расстоянии.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №694
В конце концов, все воспоминания печальны, ибо они связаны с прошлым.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №693
Говорят, женщины всегда с нежностью вспоминают своего первого возлюбленного, - но всегда ли им удается вспомнить, кто был первым?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №692
Мечта! Есть план и путь творенья!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №691
Здоровье - жизнь, добро и красота! В нём мира свет, гармонии условья!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №690
Если в жизни появились чёрные полосы, подумайте, может быть полосы почернели от грязи и их нужно просто вымыть.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №689
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №688
Чем возвышеннее чувства, тем меньше надо слов для общения. На самой высшей стадии любви достаточно только томно вздыхать и методично хлопать ресницами.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №687
Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №686
В жизни не бывает мелочей, только нюансы.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №685
В отличие от правды, ложь легко переводится с языка на язык.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №684
С теми, у кого разум кипит, кашу можно заварить, но не сварить.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №683
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №682
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №681
Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №680
Умирает мужик в реанимации, приходят за ним ангелы и ведут его в рай. Проходят мимо ада, а там.....Пьянки, гулянки, наркотики, женщины....В общем весело.
мужик:
- Ребята, оставьте меня здесь, ну пожалуйста, я и так всю жизнь как святой ничего зтого не знал!
- Нельзя, ты ни разу в жизни не грешил, тебе рай полагается!

- ну пожалуйста
- ладно даем тебе 10 дней, если нагрешишь так и быть попадешь в ад

Ну мужик на радостях побежал грешить.Пил, гулял, кололся, дрался, обижал слабых,и в конце концов видит идет старушка, думает-если я над ней надругаюсь-меня точно в ад отправят, ну и ...

Умирает. Приходят ангелы. Ведут в рай.
мужик:
- ?????????
ангелы:
- Помнишь старушку? Отмолила!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №679
К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №678
Чукчу спрашивають:
- Ты Яниху не видель?
- Яниху я не видель
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чукчи / №677
Чукча попал в аварию, у него оторвало задницу, врачи пришили чукче новую задницу, задница чукчу отторгла.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чукчи / №676
Чукча:
- Ленин - чукча была
- Почему?
- Потому что умная была
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чукчи / №675
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чукчи / №674
Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
"Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" -
подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
"Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чукчи / №673
Играют три чукчи в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чукчи / №672
Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
- Ну что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег
не приносит!.. {ну и т.д.}
Cудья:
- Ну а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
- Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько вместе
прожили, какого хрена вы сейчас-то разводитесь?!!
- Да понимаете, мы не хотели детей огорчать - ждали пока помрут...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №671
Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.
Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный,
пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
- Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.
- Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Шерлок Хомс и доктор Ватсон приехали в Израиль. Ватсон:
- Шерлок, почему на
дорогах
нет ни одной машины?
- Элементарно, Ватсон,
сегодня Шабат.
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!
Прогуливаются Холмс и Ватсон.
- Ватсон, у вас сегодня плохое настроение?
- Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вы забыли одеть штаны!
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
- Что вы об этом думаете, Ватсон?
- Гитара плохая, струны совсем деревянные!
- Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить
гитару от полена.
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Шерлок Холмс - Ватсону:
- Ватсон, вы съели 2 палки Докторской колбасы!
- Это потому что я доктор?
- Нет, это потому что вас колбасит!
- Холмс, кто Ваша любовница?
- Элементарно. Ватсон.
- Как вы думаете, Холмс?
- Это элементарно, Ватсон.
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, стеклянная банка не открывалась и её пришлось разбить...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №652
Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №651
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №650
- Рассматриваем фотографии тёщи -
Тёща: А вот здесь я с подружками
Муж: Круто, а где фото вокруг котла?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №649
Женщина отправляет телеграмму: 
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... 
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... 
- Щас! А зять!?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №648
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №647
-Холмс, я поражён! Как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
-Издеваетесь, Ватсон?
xxx: че не спиться?
yyy: учу немца программировать )
xxx: и как успехи?
yyy: смышленый попался )
yyy: но я все равно за дедушку отомщу
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №642
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Дети / №641
Щас с утра улыбнуло. Еду на работу, стоим на светофоре. Впереди "Ниссан", за ним метрах в трёх "шестёрка". Ниссан моет лобовик, да так мощно, что струя из омывателя перелетает назад и землится в аккурат на капот шохе. Смотрю - шоха включает дворники и резко так сокращает дистанцию до ниссана. Струя таким образом уже на лобовике шохи :) Во как! Нахаляву лоб помыл :)) Седоки лыбятся, я тоже. День начался неплохо. :)
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №640
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Блондинки / №639
ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №638
- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной
смысл.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Женщины / №637
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Женщины / №636
АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай
ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №635
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №634
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №633
Уехала жена к теще. Муж остался один:
- Ты сейчас от меня далеко,
А до счастья четыре шага!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №632
Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №631
Дениска говорит Мишке:
- У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого
было поровну?
Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №630
Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Про евреев / №629
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №628
Мальцев: У меня завтра первое вскрытие. Страшно.
StoneHeart: Страшно - это когда ехала вчера и в здании было "Октябрьское Похоронное Бюро", а сегодня на его месте вывеска "Свежее Мясо" (
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №627
Н. П.: устраивал пикет у греческого посольства
Н. П.: с плакатиком "спасибо за салат"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №626