Главная » 2010 » Апрель » 15
Рекламное. - Брат, если это Вася, Петя или Коля, то меня нет, (с придыханием) а если это Гоша или Сережа, то я возьму.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №870
Девушки! Хватит беспокоиться из-за каких-то там пятен! Беспокоиться нужно, когда пятен нет.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №869
.. Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №868
Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №867
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №866
Реклама:
-Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №865
Идёт ослик Иа, видит Пятачёк лежит на земле без глаза и ноги. Спрашивает его Иа: "Что с тобой случилось?"
Пятачёк говорит: "Мы с Вини поспорили на глаз, что он не оторвёт мне ногу."
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №864
Полянка. Hа пеньке сидит Винни и че-то жрет. Подбегает Пятачок:
- Ой Винни, а че ты кушаешь? :-)
- Пряник. :-}
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №863
- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет.
- Ой, Винни! Я бумагу забыл
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №862
Идет Винни-Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил.
- А лопата почему в крови?
- А он, зараза, два раза выкапывался.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №861
Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №860
Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
- Пятачок, тебя что, замуровали?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №859
Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда собрался?
- Да вот, Винни-Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №858
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №857
Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №856
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №855
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №854
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №853
Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел, су**.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №852
Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит:
- Что передать? Ходит тут всякая мелюзга
- Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №851
- Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №850
Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.
- Ты чего?
- А черт знает, что там у тебя в голове?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №849
Пятачок заходит в магазин:
- У вас свинина есть?
- Есть. Вытаскивает автомат.
- Ненавижу! И расстреливает публику.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №848
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее***** ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Винни Пух / №847
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №846
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №845
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: - Ну, теперь все за*****! И все за*******.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №844
На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №843
В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №842
Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №841
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №840
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №839
Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №838
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №837
Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №836
В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №835
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №834
Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №833
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №832
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №831
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №830
Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №829
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №828
Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения во-вторых: я не люблю вашего пения
в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №827
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех плачу".
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №826
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №825
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №824
Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее! "
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №823
- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №822
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №821
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №820
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! "
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №819
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №818
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Религия / №817
У тещи должно быть два зуба:
Один, чтобы открывать мне пиво,
а другой - чтобы болел.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №816
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой
Мужик:
-Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №815
построил мужик круглый дом.
Навоселие.
гости подходят и спрашивают :
- слушай , а что у тебя дом круглый то?
- а когда я дом проэктировал , тёща моя подошла и спросила "сынок , я для меня тут угол найдётся?"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №814
- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ??
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Про евреев / №813
Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира....Пожалуйста поздравьте ее с днем рождения и
передайте песню "Последняя осень".
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №812
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №811
- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать. Муж: - Что такое? Теща: - Может вам покушать принести? Муж: -Мы питаемся плодами любви! Теща: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №810
**Посвящается любимым тещам.**
Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок
-Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
-А кто тебя просил палец в клетку совать?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №809
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №808
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №807
2 наркомана убились наглухо и едут в одной машине. Один другому:
- Лёнь, тормози дедушка! А-а-а-а-а! Жалко дедушку!
Через минуту:
- Лёнь, тормози бабушка! А-а-а-а-а! Жалко бабушку!
Ещё через некоторое время:
- Лёнь тормози... бля, ну всё-таки дети!
- Володь, ну обламайся! Ты за рулём, ты и тормози!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №806
Опечатка в донецкой рекламной газете: "Раньше мы с женой не могли себе много позволить. Спасибо Виктору Федоровичу, что увеличил мне пенисю"!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №805
Я – первая в мире говорящая стиральная машина "Electrolux Kelvinator".
У Вас проблемы со стиркой? - Хотите я с Вами поговорю об этом?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №804
Объявление в институте:
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №803
Реклама в авто магазине: "Каждому покупателю права в подарок!"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №802
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №801
Реклама слабительного:
"Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна"...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Реклама / №800
- Холмс, как вы думаете, какой вид самоубийства самый популярный в Санкт-Петербурге?
- Я думаю, Ватсон, выброситься из окна в Европу.
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
- Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №794
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №793
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №792
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №791
- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит
варёное.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №790
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уходи!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №789
Настоящий воин не тот, кто победил в схватке, а тот, кто убрал причину сражения, и сделал это так чтобы у противника не возникло даже мысли о нападении.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №788
По мере того как опустошается кошелек, наполняется сердце.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №787
В жизни всегда есть место подвигу, нужно быть только подальше от этого места.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №786
Если не знаешь, как поступать,- поступай правильно.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №785
Любовь - птица теплолюбивая и гнездится не в каждом сердце. Сердца, покрытые ледком эгоизма, она облетает стороной.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №784
Я счаслива, потому что мне некогда думать о том, что я не счастлива.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №783
Самое большое испытание человека - устоять не столько против неудач, сколько против счастья.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №782
Дружите с умными, ибо друг дурак порой опаснее, чем умный враг!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №781
Безопаснее всего те пути, которые никуда не ведут.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №780
Женщины все прощают, кроме одного - неприятного обращения с собою.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №779
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Женщины / №778
Нельзя работать все время. Каждому нужно немного отдыха, и я полагаю, что лучше всего для этого подходят ранние утренние часы — часов пять или шесть после того, как проснешься.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №777
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №776
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №775
Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу. Но повредило бы кошкам.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №774
Можешь, но не хочешь – трагедия. Хочешь, но не можешь - потенциал.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №773
Нельзя работать все время. Каждому нужно немного отдыха, и я полагаю, что лучше всего для этого подходят ранние утренние часы — часов пять или шесть после того, как проснешься.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №772
Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №771