Главная » 2010 » Апрель » 20
Азия быстрее становится Европой, чем Евразия.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №974
Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора: "шифровка! " - Подумал Мюллер. "KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Штирлиц / №973
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Штирлиц / №972
Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):
- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №971
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизоры есть? "
- "Есть",
- "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый. "
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чукчи / №970
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет. "
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чукчи / №969
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат? " - "Однако, не знаю. " - "Я сам! " Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат? " - "Не знаем. " - "Московский таксист, однако! "
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чукчи / №968
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда? " А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля? "
- "Куда-куда? "
- "Как диля?! "
- "Не понимаю, "
- "Как диля?! " Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит? "
- "Патамучто! "
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чукчи / №967
Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
- В чем дело?
- А ты что - не ехал?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чукчи / №966
- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме? - Перерезать веревку.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Национальные / №965
Негр отливает в пустую бутылку из-под пива, и поет: - Пейте без остановки напитки из Черноголовки!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Национальные / №964
Мне люди нужны, а не персы :)
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №963
Что такое Чипсы?
Это одна картошина по цене килограмма)))
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №962
Мариша: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!
ktulhu: нажми на кнопку Caps Lock
Мариша: О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!
ktulhu: ...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №961
XXX: Ты винду поставил?
YYY: Да!
XXX: А неру?
YYY: Блин, да!
XXX: А Русификатор на неё поставил?
YYY: Нет, блин, только Узбекистатор! Ща ещё Туркменистатор ставится!!!
XXX: О_о
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №960
Если реальному пацану досталась жена
Думая, о которой онанизм милее
От мыслей таких, ходит он налево
А когда уж совсем невтерпеж
И предки требуют внуков
Чтоб на ней оргазм получить
Он будет ее душить!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Стишки / №959
Молодежь, за вас - боюсь …
(исповедь ветерана)

В боях сражался он отважно …
Любил страну, она - не очень:
Полвека жил он в ней неважно,
А после - хуже, между прочим …

Уже смеются молодые:
- За что, дедок, ты воевал,
Имел награды боевые
И крови много проливал?

- Зря, родные, вы смеетесь.
Вы ж – продолжение мое!
Когда ж, вы, олухи, проснетесь,
Чтоб защитить добро свое?

«Немцы» снова лезут в недра, -
Без боя взяли нефть и газ!
И загоняют все за «евры»,
Но эти «евры» не для Вас …

Их прикарманят «рулевые»!
Они - не зря ведь у «руля» …
Мои награды боевые
Уже тускнеют для Кремля:

«Квартиру» Власти обещали,
Приглашают получать:
Для могилки место дали,
Его надо выкупать …

Отвечаю: я сражался
За Святую Матерь Русь!
Врагов в битве не боялся, -
Молодежь, за вас боюсь …
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Стишки / №958
Купил машину... Как все нормальные водители поставил счетчик на 0 -
заправился и поехал кататься. Жрет гадина много. Поменял свечи, фильтры
- промыл форсунки - жрет падла не по детски... И только прочитав
инструкцию к машине понял - счетчик зараза в милях... Какая оказывается
ЭКОНОМИЧНАЯ машина...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №957
В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот
появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то
преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему
скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски
говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок
поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во
все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным
словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра
не отпускал.
Теперь собственно история со слов моего однокурсника.
Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной
пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация -
самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая
культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д., а все
остальные нам и в подметки не годятся.
Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него
спрашивают:
- Кому это - нам?
А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:
- Как кому? Русским, конечно.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №956
Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №955
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №954
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №953
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №952
Пока искал оправдания, пришли поздравить с успехом.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №951
ДИАЛОГ ДО СВАДЬБЫ

Он: Наконец-то! Я не могу уже дождаться...
Она: Ты хочешь,чтобы я ушла?
Он: Нет! Даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне изменял?
Он: Конечно нет! Зачем об этом даже спрашивать?
Она: Ты меня будешь целовать?
Он: Конечно! Каждый раз,когда будет возможнсть!
Она: Ты будешь меня бить?
Он: Конечно нет! Ты сошла с ума?
Она: Я могу тебе верить?
Он: Да!
Она: Любимый...

ДИАЛОГ
ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
( читайте тот же текст снизу вверх)

Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Мужья и жены / №950
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ

ВВЕДЕНИЕ.

Инструкцией называется прямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная
целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpыхописывает последовательность опеpаций по pеализации
пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.

1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов , что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й,
3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.

Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Другое / №949
Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Другое / №948
ЛОМ МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ

ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М
ТУ-3654-5456

ОПИСАHИЕ И ИHСТPУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом.

ПОМHИТЕ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выхода изделия из строя!

ОПИСАHИЕ

Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модернизированный ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.

Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.

Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:

1) дверные замки, двери, окна, стены, средства
передвижения (в отсутствие хозяев);

2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей).

Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца.

Лом состоит из металлического стержня и двух концов
Конец 1 представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 - заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (авторские свидетельства N14578764, N46468646).

Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).

ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб.1

Таблица 1 Основные технические характеристики
изделия

ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М

Длина, мм 1500 1700
Масса, кг 6.1 6.8
Максимальная
нагрузка, H:
на изгиб 1500 1490
ударная 6982 6981

Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потребительских качеств лома.

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ

Перед началом эксплуатации необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения).

Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю час. При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).

ДОЛБЛЕHИЕ

Данный эффект достигается совершением поступалельно-возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 или 2 . Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30ш. Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.

РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗМ

Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство N4634364).

В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. Hа некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый. В случае, если угол не больше 45ш, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Hеобходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 , и расчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.

ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ

После окончания эксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.

ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПPАВHОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТPАHЕHИЯ

Hеисправность Причина Метод
неисправности устранения

Затруднен процесс долбления затупился заточить
концом 1

Затруднен процесс долбления затупился заточить
концом 2

Пониженная комфортность при изгиб стержня стержень выпрямить
эксплуатации (повышенные
неудобства)

При возникновении других неисправностей следует обратиться за помощью к квалифицированным специалистам. Адреса мастерских перечислены в приложении.

ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение 24-х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет.

Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Другое / №947
инструкция по использованию туалетной бумаги

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Постоянная ссылка / Добавил: Юлик / Раздел: Другое / №946
xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
yyy: Лоток ей смени.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №945
В кафешке:
xxx: Будешь чай?
yyy: Он же из пакетиков, лучше сок.
xxx: Сок тоже из пакетиков.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №944
Tinta: марк ты народник! в том смысле, что ты пошел в народ!
RockaMark: слава богу, что пока еще не почвенник. в том же самом смысле.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №943
bad_girl: инет-анлим лучше. у меня 826 каналов.
bad_girl: много образовательных.
bad_girl: однажды, например, всю ночь смотрела передачу о пользе здорового сна...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №942
xxx: Заходя в кабинет, не ругайте сисадмина - он может оказаться под столом!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №941
XXX: нужно еще шило?
YYY: уже нужен лейкопластырь и зеленка
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №940
Locator: Всегда в детстве мечтал иметь рентгеновское зрение. что бы видеть что находиться внутри киндер-сюрпризов
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №939
<linux4ever> А какая статья полагается за попытку государственного переворота?
<highwaystar> за удачную какую сам напишешь
<highwaystar> медаль наверное
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №938
xxx: я сегодня доброе дело сделал
yyy: Что на этот раз?
xxx: на вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку
xxx: она уронила бутылку пива и выронила сигарету
xxx: чувствую себя просто героем
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №937
<Татьяна> привет, Лёня, как с тобой можно пообщаться? (ты неуловим)
<Леонид> привет, Таня, со мной невозможно пообщаться. (я неуловим)

Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №936
ххх: Тут президент Словакии сказал, что Словакия является открытой дверью для России в Евросоюз :)
yyy: Ну наконец-то, а то со времён Петра первого в окно лазаем

Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №935
midnight sun: потому что я не могу пойти не накрашенная
midnight sun: мы все таки на шашлыки идем в ЛЕС

Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №934
начальник: Все мы сегодня работали одинаково, кто-то больше, кто-то меньше

Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №933
xxx: долго ночью у компа не сиди
xxx: говорят потом сны с плохой графикой снятся
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №932
х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №931
Андрей: Ты зачем меня добавил?
Сафирот: Личная информация твоя понравилась.
Андрей: Чем?
Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №930
xxx: Вот странно.
xxx: Мир уже давно перешел на компакт-диски, флешки и прочие радости жизни, а весной все равно во всех дворах повсюду размотанная кассетная пленка...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №929
xxx: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
yyy: Нет
xxx: Почему?
yyy: Я купила часы.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №928
xxx: Как твои дела?
yyy: Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед отчизной.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №927
EgoBrain: Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта :D
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №926
kceniay: Нужна помощь. Драйвер не устанавливается на принтер.
DoubleDJ: Зайди в Диспетчер устройств. найди в списке устройства с желтым знаком вопроса
kceniay: не могу найти
DoubleDJ: можешь скриншот прислать?
kceniay: отправила
DoubleDJ: у тебя принтер подключен как надо? А то что его даже в списке нет
kceniay: он отключен
kceniay: я просто не одна
kceniay: у меня мама спит
kceniay: а он шумит
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №925
xxx: если он попросит телефон у девушки, мне почему то кажется, что получит трубку, а не номер :D
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №924
admin: не понимаю этих теток. если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа, как будто это не сумки, а MAC-адреса %)
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №923
xxx: подарила любимому на день рождения портсигар
xxx: он ему давно был нужен, ибо он0 носил свои сигареты в кармане джинсов, и они у него неизменно мялись.
xxx: так он умудрился помять портсигар...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №922
god: отлично!
xxx: "и увидел Бог, что это хорошо."
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №921
korvoevo: Я когда сержусь на Гугль, ищу через него Яндекс.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №920
SS: а чё за таблица group_user?
me...: группы юзеров
SS: А она очень важна?
me...: все важны
SS: а как мне её восстановить?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №919
КЛП: Занеси пожалуста монитор
yusla: а что такое 18,5 в наименовании
КЛП: так указано в накладной, я думаю радиус экрана
yusla: радиус у радаров бывает, вы там систему пво разворачиваете ?
КЛП: тогда диаметр монитора
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №918
xxx: Научись проигрывать!
yyy: Я умею...
xxx: Нифига ты не умеешь! Выигрываешь меня постоянно :(
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №917
inad: ты можешь распечатать пяток моих резюме?
aist: резюме твоих пяток?
aist: хм, давай...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №916
Она: Почему ты не позвонил мне в 8 утра?!
Он: Блин, может, потому, что я спал?
Она: Но ты же обещал!
Он: Что я тебе обещал?
Она: Позвонить, когда проснешься!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №915
XXX: Что-то сегодня как никогда хорошая связь.
YYY: что хорошая?
XXX: связь, говорю, хорошая сегодня
YYY: что еще раз? не поняла
XXX: да уже ничего...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №914
xxx: Кстати, прикольный ролик
xxx: как белки делаются
yyy: я надеюсь, ты про органические соединения
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №913
Кирилл Геннадьевич: А что я получу? поцелуй и улыбку?
8_8: по шее
8_8: нo я обещаю что при этом я буду улыбаться
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №912
XXX: сегодня с горочки катались и поездикам махали. а они нам бибикали
YYY: поездики вам бибикали потому что горочка примыкала к путям, а машинисту лишняя смазка рельс не нужна была
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №911
Blondex: По утрам так хочется спать, что не хочется жить
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Цитаты / №910
Искусство нравиться - это умение обманывать.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №909
Мужчина должен иметь кучу денег, чтобы одеваться не хуже своей жены.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №908