Главная » 2010 » Апрель » 23
Зубы выпадают, но зато растут живот и лысина!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №1064
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Животные / №1063
- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №1062
Встретились как-то прапорщики: американец, француз и русский.
Французский прапорщик говорит:
- Моя жизнь - реклама красивой жизни!
Потом американский прапорщик:
- А моя жизнь - реклама здорового образа жизни!
Наконец русский прапорщик:
- Я - реклама безопасного секса...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Национальные / №1061
У него с ней не роман. У него с ней - сказка!
А. В. Иванов
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №1060
Ведь благо заключается в том даже, чтобы никто не действовал во благо, если то, что он делает, не соответствует ни одному Божьему завету.
Пьер Абеляр
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №1059
Благополучие всегда делает глупцов надменными, а беззаботное мирное житье ослабляет силу духа и легко направляет его к плотским соблазнам.
Пьер Абеляр
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №1058
Безрассудно судить о мыслях и понимании одного по мыслям и понимании другого.
Пьер Абеляр
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №1057
Адвокат никогда не проигрывает, клиент — довольно часто.
Юзеф Булатович
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №1056

То что нас не убивает,делает нам больнее...

Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №1055
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №1054
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №1053
Завуч беседует с учеником:
- Михаил! Почему Вы систематически прогуливаете уроки истории?
- Наша историчка не говорит ничего дельного и только постоянно икает.
После такого же разговора с другими прогульщиками завуч идёт на урок истории. После урока ругает и хвалит учителя, и наконец, спрашивает:
- Людмила Игоревна, можно спросить Вас, у Вас всё в порядке со здоровьем?
- Абсолютно!
- Но ведь вы икали весь урок...
- Ааа, вы про это. Так это оказался единственный способ привлечь внимание детей, когда они начинают болтать на уроке!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №1052
Сладко дремлется душе под ватным одеялом флегматичности, даже на жёстком ложе аскетизма.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №1051
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №1050
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №1049
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №1048
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №1047
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Карикатура / №1046
- Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, могуч я!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чапаев / №1045
- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чапаев / №1044
Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чапаев / №1043
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чапаев / №1042
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Чапаев / №1041
Hа пpиеме у наpколога.
- Пьете?
- Пью, доктоp.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №1040
- Еще водки хочешь?
- Нн-не-тт.
- Будешь?
- Дда-ааа.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №1039
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №1038
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №1037
У наркомана спрашивают:"Как люди умирают?" "Наверное, их аист уносит."
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №1036
Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №1035
Приходит домой муж, еле на ногах стоит.
Жена спрашивает: - Опять пил?
Муж: - Нет не пил.
Жена: - Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил?
Муж: - Нет не пил.
Жена: - Ну хорошо, скажи Гибралтар!?
Муж: - Пил.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №1034
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
- Знаешь, что такое веpтолет?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №1033
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №1032
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №1031
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №1030
Идет свадьба наркоманов.
-Тамада: Ну что, все в вену попали?!
-Гости: Да!
-Тамада: Ну тогда горько!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №1029
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него:
- Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе:
- Во блин! Это же надо, в женский туалет попал!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №1028
Идyт два алкоголика по паpкy, yпеpшись один об дpyгого, чтобы не yпасть. С
дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит
дpyгомy:
- Видишь, вон два голyбых идyт.
Дpyгой говоpит:
- Да нy, не может быть, какие же они голyбые?
- Да, вот смотpи, сколько вокpyг девyшек, а пpистанyт к нам.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №1027
Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный
сидит:
З - Здорово медведь!
М - Здорово бобёр!
З - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
М - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлём к волку:
З - Здорово волк!
М - Здорово волк!
В - Привет медведь, привет бобёр!
З - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
В - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З - Здорово сова!
М - Здорово сова!
В - Здорово сова!
Сова - Ну здорова БОБРЫ!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №1026
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №1025
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №1024
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №1023
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №1022
Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика.
Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся
мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да.
- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.
Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №1021
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №1020
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так что стоишь? Ищи!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №1019
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что же я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №1018
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса травку покурить. Круто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закурил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №1017
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Наркоманы / №1016
Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Алкоголики / №1015
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №1014
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №1013
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №1012
Идет урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но не хорошо, когда вы один стоите...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №1011
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №1010
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи####ей, от дедушки, можно получить!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №1009
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №1008
Мама делает замечание:
- Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что
- допрыгалась.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №1007
Уезжает отец в командировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти
Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад!
- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Нет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Вовочка / №1006
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №1005
Алкоголизм не пропьешь.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Афоризмы / №1004