Главная » 2010 » Апрель » 29
Муж жене говорит:
-Надюша, ну почему ты такая ревнивая???
Та отвечает:
-Свол*чь меня Люба зовут!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №1281
- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №1280
Женщина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на витрину магазина
3) на упаковку духов за 200 долл
Мужчина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на женщину что смотрит на витрину
3) на счет из магазина на духи за 200 долл
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №1279
- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают!
- Ну, тогда роди мне его! 
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №1278
- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №1277
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №1276
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 3 см длиннее. Мелочь, а приятно..
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №1275
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №1274
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1273
Новогодняя ночь.Год Собаки. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1272
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1271
В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1270
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1269
У армянского радио спросили:
- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1268
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.
- Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ
- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1267
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1266
На вокзале зять провожает тещу :)
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1265
- А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь.....
- ?!?!?
- За картошку - бусами.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1264
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1263
- У меня теща родила!
- Кого?
- Жену!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1262
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1261
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1260
Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1259
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1258
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Теща / №1257
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1256
Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть
примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего
четвертый аккорд.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1255
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
Сережи Иванова.
Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!
Твои изнемогающие от жары друзья.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1254
Один пpиятель говоpит дpyгомy:
- По телевидению сказали, что по итогам пpошлого года певица Глюкоzа полyчила
пpемию МyзТв "пpоpыв года".
- Вот это да! А по телевидению слyчайно не yточнили, кто именно и что именно
пpоpвал Глюкоzе в пpошлом годy?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1253
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1252
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1251
Пугачева смотрит на Киркорова с восхищением и спрашивает:
-Интересно, Филя, а сколько ты весишь?
-Сто десять кило без малого.
-Ну а с малым то.... сколько?!!!!....
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1250
Анонс: "во Дворце спорта концерт Филиппа
Киркорова. Захватывающее шоу, ЖИВОЙ ЗВУК!"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1249
Идет фильм в кинотеатре. Разговаривают между собой два персонажа:
- How do you do?
- That"s all right.
Голос за кадром переводит:
- Как ты это делаешь?
- Да все правой.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1248
Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Hо она тоже выглядела расстроенной...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1247
Новости шоу бизнеса: С сегодняшнего дня группа "Отпетые Мошенники" переименовывается в "Отбитые Мошонки"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1246
Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1245
После просмотра фильма один критик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1244
- Парни, вы слышали недавно новость? По случаю невиданного успеха на Евровидении Алсу установят бюст.
- Вот это верно! А то девка подросла, а посмотреть-то не на что...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1243
Объединились две популярные группы- "На-На" и "Хай-Фай".Новый коллектив носит название "Нахай-Нафай"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1242
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут
на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1241
Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1240
Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!
Осталось только инструменты найти и играть научиться…
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1239
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1238
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1237
- А откуда Наташа Королева будет?
- А из-под Николаева !
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1236
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен.
Вся фанера у него выходила отвратительная.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1235
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1234
Группа Rоlling stоnеs приезжает в украинское село. Выходит конферансье и объявляет:
- На сцэни группа Rоlling Stоnеs, шо па-нашам значыць Кацилися каменюки, з песняй Тhis is а wоmаn, шо па-нашаму значыць О цэ баба!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1233
Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1232
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продаётся на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но ещё не вышедший - по 150. А только что задуманный, но ещё не отснятый продаётся уже совсем дорого - по 200 рублей.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1231
На сьёмках клипа звезда российской эстрады Алла Пугачева срывается с высоты и падает...
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1230
Новости эстрады: Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего альбома.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1229
Хорошо, что Путину нравится группа Любэ, а не Децл. Нам еще повезло...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1228
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1227
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1226
Два пpиятеля сидят в кафе. Один к чему-то пpислушивается, а затем говоpит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо" или "Руки ввеpх"?
Втоpой ему:
- Да это же вентилятоp!!! 
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1225
Мужик падает с веpхней полки поезда, мужик на нижней полке спpашивает,
что стpяслось.
- Да сон пpиснился.
- Какой сон?
- Бpитни Спиpс.
- Так что ж ты упал?
- Да попpосила подвинуться.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1224
- Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир!
- Майкл Джексон: - Я не продаю!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1223
Металлисту плохо. его мама переживает:
-Сынок, может, цепями погреметь?
-Нееее...
-Может, "Металлику" врубить?
-Неее.. Поставь Киркорова... Может, стошнит........
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1222
Последний хит от Б. Моисеева " Я сошел с ума, я сошел с ума мне нужна она.."
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1221
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1220
Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью:
".. по началу не боялась, думала пройдет..."
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1219
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1218
- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1217
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер. 
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1216
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1215
Для съемок теле-проекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1214
Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в
десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него
до сих пор ничего не получается.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1213
Выпьем за российский футбол... не чокаясь
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1212
Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1211
ТЭФИ-2005. В номинации "Лучший подражатель Парфенову" победил А.
Пивоваров.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1210
Пугачева и Киркоров снова выступают вместе, собирая стадионы. Но, по заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1209
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1208
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1207
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1206
Читайте на экранах своих мониторов! Новые приключения Антона Городецкого! Продолжение избранной серии знаменитого фантаста Сергея Лукьяненко:
"Последний Дозор"
"Самый последний Дозор"
"Честное слово, последний Дозор"
"Ну, еще один, и все!"
"Нет, не хватит, еще и еще..." - книга написана в соавторстве с друганами из группы Пикник.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1205
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1204
Книга о Ксении Собчак из серии ЖЗЛ. Жизнь Замечательных Лядей.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1203
Рукописи не горят! - воскликнули сценарист и режиссёр "Мастера и Маргариты".
-Горят и ещё как, вот, помнится, за завтраком у Гоголя я говорил ему… - начал свой рассказ Воланд.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1202
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1201
Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась. 
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1200
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну, ...если в темноте и после литра водки...!
- Я имел в виду – изобразить!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1199
Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало. 
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1198
Новости шоу-бизнеса
Певица Земфира утверждает, что обнаруженное у нее рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком.
По-видимому певица собиралась заняться стиркой в три часа ночи в туалете одного из ночных клубов города.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1197
Автосалон. Ксюша Собчак с менеджером общается:
- Мне нужна такая машина которая ассоциировалась бы со мной, с моей натурой, с моим внутренним я!
Менеджер задумчиво так:
- Нуууу.........."Мустанг" есть!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Шоу-бизнес / №1196
Гитлер покончил с жизнью самоубийством и попал на тот свет. Встречает
его Бог и спрашивает:
Кто это тебя так?
Русские.
А чего?
Да ерунда - шнапс не хотели покупать.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1195
На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.
В стране объявлен трехдневный траур
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1194
В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура
общения украинского народа.
Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты...!"
Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1193
Самолет европейского концерна Airbus потерпел крушение над
территориальными водами Украины. Европа заявила, что не примет Украину в
Евросоюз, пока они не соберут все фрамгменты самолета.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1192
Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым
возвратят?
Тот думал, а потом спросил:
- Значит демократии хотите?
Те: Ну да.
- Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы
сразу все и отдадим.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1191
Путин - это железный дровосек
на должности страшилы мудрого.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1190
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1189
В давние времена король Непала издал указ: "Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1188
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1187
Белый Дом. Овльный кабинет. На стол Буша помощник кладёт последнюю сводку ЦРУ:
- Путин через ЮАР толкает Русские алмазы -
- Опять двойной стандарт! Окорочка - нельзя, а алмазы - можно?
Честь имею,Ю.С.Т.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1186
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1185
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1184
-если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 коп. и вернуться обратнов настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
-Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России??
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1183
В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?
Выступает депутат и предлагает:
- Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
- А если мы их...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Политические / №1182