Главная » 2010 » Декабрь » 06
У программиста спрашивают:
- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
- Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №1500
- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №1499
Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №1498
У интернетчиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №1497
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №1496
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №1495
- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №1494
Программист в хозмаге:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №1493
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №1492
Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №1491
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №1490
Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №1489
Уходит мама в гости: 
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. 
Дети: 
-Мам, а почему до пояса? 
Мама: 
-Ниже змей, он вас укусит. 
Через час звонок. 
Мама: 
-Ну что дети пришел папа? 
Дети: 
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. 
Мама(с тревогой): 
-А как же змей? 
Дети(гордо): 
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №1488
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №1487
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №1486
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №1485
Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
- Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
- А ты спичку то подожгла?
- А сейчас подожгу!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №1484
Это моя рука, это её рука. Это моя нога, это её рука. Слушай, развод разводом, но может детей делить не будем?!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №1483
Если Вам постоянно звонят с угрозами — не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №1482
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №1481
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №1480
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №1479
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!!.. Тут как минимум на торт с вином тянет.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №1478
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №1477
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №1476
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Студенты / №1475
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №1474
Гаишник останавливает машину:
- Вы превысили скорость. С Вас штраф.
водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары, второй-там рубли,третий-визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
- Да уж докладывай... Доллары-к долларам, рубли-к рублям.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №1473
Гаишник останавливает машину:
- Вы превысили скорость. С Вас штраф.
водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары, второй-там рубли,третий-визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
- Да уж докладывай... Доллары-к долларам, рубли-к рублям.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №1472
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: 
- Тебе куда? 
- В Питер. 
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина срывается с места…
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №1471
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №1470
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле,подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №1469
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №1468
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №1467
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №1466
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:
- На меня это не действует, я, видите ли, гей.
- Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №1465
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №1464
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №1463
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. 
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Животные / №1462
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Животные / №1461
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:
- Обезьяна, что делаешь?
- Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему
- Шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
-Ты че дура?
-Ну, дура не дура, а десятку в день имею.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Животные / №1460
Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся!" вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
-Ну что вы! Ничего страшного!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Животные / №1459
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Животные / №1458
Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: Кошки - это маленькие женщины в шубах.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Животные / №1457
Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию. 
Вдруг хомяк спрашивает, 
- А как нас там будут называть? 
Медведь говорит: меня Муй! 
Заяц: а меня Зуй! 
Хомяк подумав сказал: а я наверное не поеду все-же...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Животные / №1456