Главная » 2012 » Декабрь » 08
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы” сегодня нет, зато есть "Черное молоко”.
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Новые русские / №2034
Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки. 
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. 
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели – тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького. 
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №2033
- Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они же все одинаковые?
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №2032
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Женщины / №2031
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №2030
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №2029
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №2028
Не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №2027
- А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь..
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №2026
В один прекрасный осенний день к нам (в УВД ) приехала съёмочная группа, им нужно было снять как сотрудник ГИБДД останавливает машину с бандитами, а сзади сотрудника временно повесили указатель "г. ВЛАДИВОСТОК", а на самом деле происходило в Подмосковье. Неподалёку стоял фургон - дальнобойщик, смотрим из кабины вылезает водитель ещё неотрезвевший и с очень удивлённым лицом и спросил у нас на самом деле он рядом с городом Владивосток, ну мы ответили с серьёзным видом, что на самом деле он рядом с Владивостоком,показали направление шоссе,где находится город и для пущей важности добавили, что пить надо меньше и сегодня мы добрые права отбирать не будем, вы бы видели его глаза !!! Мужик просто обалдел, он не мог себе представить, как он мог за одну ночь от Москвы до Владивостока проехать. Потом, конечно правду ему рассказали.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №2025
Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа. 
- Ты где? 
- Я тут, за "Я" 
- Какая нахрен зая???
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №2024
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №2023
Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
- Что угодно?
- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №2022
Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №2021
— Ты мне очень нравишься!
— Ок, я учту.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №2020
Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №2019
- какой надо быть девочкой , чтобы попасть в рай ?
- мёртвой.

Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Черный юмор / №2018
Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №2017
Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужья и жены / №2016
— Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань… 
— Средняя самка лани — 120 кг, ни%уевая хрупкость, скажу я вам!!! 

Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Женщины / №2015
она: а что ты готов отдать за меня?

он: "В организме человека, весящего 70 кг, — 45,5 кг кислорода, 12,6 кг углерода, 7 кг водорода, 2,1 кг азота, 1,4 кг кальция, 700 г фосфора. Всех остальных элементов, вместе взятых (в основном калия, серы, натрия, хлора, магния, железа и цинка), — около 700 г. Вот всё это «богатство» и стоит, по подсчётам одного из американских писателей, 1 доллар 98 центов."

он: но я не поскуплюсь и готов отдать за тебя целых два доллара!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №2014
Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №2013
-Сынок, ты заправил кровать?
-Конечно, мама!
-Сынок, ты идиот? Зачем ты кровать в трусы заправил?
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Дети / №2012
Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на ящик повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог: 
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк? 
- Да нет, я нормальный. 
- Все так говорят. 
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож? 
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял. 
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк? 
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду. 
- Ну давай. 
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь? 
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично. 
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться? 
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства. 
- А какие чувства? 
- Ну любовь, например. 
- И что у тебя, ее ни разу не было? 
- Кого не было? 
- Любви? 
- Ну почему не было, была, даже в школе была. 
- В какой школе, ты что педофил? 
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три. 
- И ты ее бросил? После трех-то лет? 
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим. 
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие. 
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую. 
- Так у тебя еще одна была? 
- Ну конечно была, и не одна. 
- Так ты бабник? 
- Ну почему бабник, просто такова жизнь. 
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково? 
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. 
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме? 
- В каком гареме? 
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься? 
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения. 
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли? 
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик. 
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь. 
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть. 
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик? 
- Ну почему гомик, я нормальный мужик. 
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают. 
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно. 
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально? 
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит. 
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить? 
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо. 
- А, что тебе надо? 
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. 
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь? 
- Наверное. 
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а за 200 я сама подъеду...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №2011
Ехал домой на такси рано утром,только начало светать.
Сажусь в машину,слышу по мобиле у таксиста:
-Ну все,начался рабочий день!Ну что,пацаны-удачи,и бабла без сдачи!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №2010
Гаишник останавливает автомобиль:
-А ну ка откройте багажник!Быстро!
ТАК!а чей это у нас автомат??
-Так это....не мой..
-А чей?
-Так это...Мишки Калашникова....
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №2009
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №2008
Прапорщик,пьяный в дрова,построил солдат.
-Почему вы..ик..так криво стоите,а?
голос из строя:Так Земля ж круглая!
-Кто..ик...это сказал?
-Галлилей,товарищ прапорщик!
-Галлилей!Ко мне!
-Так он помер уж давно....
-Так,сержан Иванов,у вас люди мрут,а вы почему молчите??
Земля круглая?Значит до завтра выравнять!Теперь отбой!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №2007
Приехала санитарная проверка в Военную часть.Ходят,проверяют все.
Спрашивают дежурного сержанта:
-Скажите,какие меры вы принимаете для профилактики воды?
-Ну....сначала мы ее кипятим...
-Хорошо,а потом?
-Потом мы воду фильтруем...
-Отлично!А дальше что вы делаете?
-Ну....а дальше,чтоб не рисковать,мы пьем водку!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №2006
В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №2005
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: 
Гаишник:- Мальчик ты номер видел? 
Мальчик: -Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №2004
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.

Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №2003
Едет мужчина на УАЗике. 
Его останавливает гаишник и говорит: 
- Вы ехали со скоростью 140 км/час. 
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: 
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Авто, гибдд / №2002