Главная » 2012 » Декабрь » 15
+18°C На Гавайях люди попадают в больницы с обморожениями. 
+10°C В Хельсинки включают отопление. 
+ 2°C Итальянские машины не заводятся. 
0°C Дистиллированная вода замерзает. 
-1°C Дыхание видно. Русские едят мороженое и пьют пиво. 
-4°C Собака лезет к вам в кровать. 
-10°C Французские автомобили не заводятся. 
-12°C Политики начинают говорить о бездомных. 
-15°C Американские машины не заводятся. 
-20°C Слышно собственное дыхание. 
-24°C Японские автомобили не заводятся.
-28°C Собака лезет к вам в пижаму. 
-29°C Немецкие автомобили не заводятся. 
-30°C Ни один нормальный автомобиль не может завестись. 
-36°C Русский автомобиль не может завестись. 
-39°C Русские одевают вторую рубашку. 
-50°C Автомобиль лезет к вам в кровать. 
-60°C Жители Хельсинки попадают в больницы с обморожениями. В Москве одевают пальто. 
-70°C Все замерзает в ад. В Челябинске организуют студенческие лыжные гонки. 
-72°C Юристы засовывают руки в свои собственные карманы. 
-120°С Замерзает алкоголь. Россияне абсолютно пьяны. 
-273,15°C Абсолютный ноль. Прерывание движения элементарных частиц. Русские лижут замерзшую водку.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №2044
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
-А и пусть умирает, ещё раз женюсь!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Мужчины / №2043
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Женщины / №2042
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На бал по такому случаю приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский, который решил произвести на Наташу и её папеньку с маменькой благоприятное впечатление(жениться решил-с).Перед балом поручик инструктирует гусар: "Не напиваться,пошлости не говорить, дам за груди не хватать". Начинается бал. Трезвые гусары не знают о чем разговаривать, беседы не клеятся. Угнетающая тишина. Наташа Ростова, что бы как-то разрядить обстановку говорит:
- Судари, а мне на день рождения подарили подсвечник
Вносит подсвечник с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На нём не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о пизде!!
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №2041
Настя: короче, буду я "Преступление и Наказание" 2007 года смотреть. 
Рома: Не надо 
Настя: почему?
Рома: НЕ НАДО СМОТРЕТЬ.
Рома: Прости.
Рома: Не смотри, пожалуйста. 
Настя: да что за бред? 
Рома: Я не могу объяснить. Поверь мне на слово, не смотри. Это кино ужасно влияет на людей.
Настя: лол, что с тобой? мы же все книгу читали, и норм было. 
Рома: да не в том дело..

спустя 24 часа

Настасья: Ну-с, Уважаемый, как нынче протекает ваша работа-с?
Рома: бля.. 
Настасья: Помнится, давеча мы имели некую дискуссию насчет одного произведения.. 
Рома: бляяя.. 
Настасья: Искренне не понимаю Вашего негодования.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Другое / №2040
У кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. 
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: 
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? 
Муж, лениво: 
- Да нет, его мама вылижет. 
Алёнка поворачивается ко мне: 
- Мам, вылижешь?! 
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Дети / №2039
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: 
- Что это ты рисуешь? 
- Бога. 
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! 
- Сейчас узнают! 
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Дети / №2038
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: 
- Я ловлю рыбу! 
- Уля, это же для доктора! 
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? 
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? 
- Не могу. 
- Почему!? 
- Я рыбу ловлю... 
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Дети / №2037
Юзер (программер, програмист, нужное подчеркнуть)) знакомится с девченками:
- Девченки, хототе чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Компьютерные / №2036
Договорились с друзьями поехать на дачу к ним с ночевкой.
Прихожу после работы домой, начинаю по-быстрому вещи собирать
Выезжать через полчаса надо.. тороплюсь, всё на бегу.
Упаковал вещи, начинаю обуваться.
В прихожую, на шорохи, заглядывает мама:
- Куда это ты на ночь глядя?
Я, шнуруя кеды:
- Переезжаю я от вас. Навсегда!
Мама обиженно:
- Как переезжаешь? А покушать??
Постоянная ссылка / Добавил: Sound / Раздел: Истории / №2035